Quel meraviglioso mondo che è le Poste.

Tipo che ti svegli alle 8 (sto migliorando eh? ditemi brava, me lo merito) e la prima cosa che fai è sbattere un piede contro lo spigolo del comodino. Dannazione!
Dicevo, ho ripreso la temutissima routine forlivese che mi vede sbrigare le normali faccende di casa, bestemmiare il giorno in cui ho deciso di andare a vivere da sola, e avere a che fare con cretini random.

E' ormai scientificamente provato che alle Poste di Forlì selezionano il personale così, a caxxo. Giù da me si dice che se ti nasce un figlio scemo o lo chiami Giovanni o gli fai fare il carabiniere. A Forlì è diverso, se ti nasce un figlio scemo o lo chiami Benito o gli fai fare l'impiegato alle Poste.
Alcuni di voi sapranno di quella volta che il tipo allo sportello mi chiese se avevo un fidanzato focoso (vide che avevo le braccia ricoperte di graffi) e al mio 'no non sono fidanzata, è solo una fastidiosa allergia' si dichiarò elencandomi i suoi beni materiali, tra cui una Cadillac. Calvo, tozzo, sulla cinquantina.
Oggi, altro giro altro aneddoto.

''Salve, vorrei prelevare tot euro''
''Salve, mi ricordo di lei. Lei è quella che beve''.
Mi sono distrattamente focalizzata sulla prima parte della frase e ho pensato 'come diavolo fa a ricordarsi di me se vengo una volta, max due, al mese?
Si starà sbagliando'; poi ho mi sono detta momentomomentomomento, ha detto forse QUELLA CHE B E V E?. Oddio, ho pensato, quelle maledette (si legga ex coinquiline) hanno messo in giro la voce che sono un'alcolizzata, forse Tommy? Tommy avrà raccontato di quella volta che mi ha dato il Gin al posto dell'acqua.
Un attimo, io sono astemia.
''come scusi?''
''sì, lei è quella ragazza che tutte le volte si siede e aspetta e porta con se una bottiglietta d'acqua dalla quale beve con una cannuccia''
3, 2, 1. Evacuare immediatamente la zona.


Io ho dei problemi, lo so. Tutto sta nel capire quanti e quali. (cit.)