Non sono io che scrivo.

Devo confessarvi una cosa: ho visto New Moon.
Non che avessi di meglio da fare.
Le prerogative erano due: muscoli gratis e romanticismo spicciolo. Insomma, niente di impegnativo. Mi hanno detto ci fosse un gran figo con la smania di togliersi la maglietta. Olè! Ecco, chi mi conosce sa quanto io sia sensibile al fascino dell' addominale obliquo. Bingo! E io stasera avevo voglia di rovinarmi la reputazione.

Non che sapessi molto del primo episodio della saga ma a quanto pare c'è sta tizia bruttina (che il destino ha voluto si chiamasse Bella) che se la fa con un vampiro; gira che ti rigira al vampiro ogni 3x2 gli scatta l'ormone. Sì, perché lei è un'umana e come tutte le femminucce, 5 giorni al mese ha le sue cose e basta una folata di vento... Che self control ragazzi, c'è solo da imparare da Edward! Salvo poi trovarselo in piena notte al capezzale, che la fissa.
Tant'è che c'è una sola soluzione, morderla e farla diventare un vampiro. Seguono teatrini stile Federico Moccia, io ti amo, no io di più, io senza te non vivo, io per te muori tu, cosa faresti senza di me? Schifo. Su per giù, questo è il riassunto.
A stento, sono giunta alla fine del film e per questo devo rendere grazie a Jacob, 1.80m di steroidi con l'hobby di girare ignudo e bagnaticcio tra i boschi.
Ora.... chevvelodicoafare. Faccia da ebete a parte, sul resto garantisco io.

:SPOILER: Succede che Edward salva Bella dall' ira funesta dei cattivi e le chiede la mano. 'Sposami' con gli occhi alla mylittlepony e il labbrino stile Gatto con gli stivali di Shrek.
La risposta, alla prossima puntata. Adesso, non per dire ma a me l'ultima volta che m'hanno chiesto di sposarmi è stata quando l'Italia ha vinto i Mondiali o quella volta che l' X box è rinvenuta dopo essere entrata in coma per mezz'ora. Povera illusa!
Nulla a che vedere coi lupi mannari, il lieto fine e le frasi strappalacrime. Capite?
Sta stronza oh!