Forse sono una visionaria

Voglio dire, è la seconda volta che mi succede.
Esco di casa, alla peggio maniera, e mi dico 'oggi lo incontro me lo sento'. Murphy lo sa.
Murphy lo sa che se ti metti un calzino bucato incontri il Principe Azzurro con tanto di scarpetta alla mano, lo sa che se abbozzi uno chignon perché non hai avuto tempo di farti lo shampoo ti ritrovi al semaforo con l'odiosa compagna di banco delle medie che esordisce con 'caspita da quanto tempo, ti trovo bene'. Cazzate. Bè avete capito, sti momenti qua. Vi capitano eh?

Lo sa che se ti vesti con le prime cose che trovi sulla sedia perché tanto devi andare allo sportello del bancomat, che fortuna vuole si trova sotto casa, incontri il tuo ex.
Che poi il tuo ex abiti a meno di 500m da casa tua è un dettaglio. Ma io lo trascuro. Spesso.
Sì dai, lui. Quello del 'ci saremmo tanto amati se solo non ti fossi comprato quella cazzo di x-box'. Perché mi piace pensare, ancora oggi, che il problema fosse l' x box e non io e il mio cipiglio perenne. Fatto sta che a distanza di mesi il suo appeal è rimasto inalterato. Fatto sta che nel momento esatto in cui ci diciamo ciao ricasco in rapidi amarcord. Rapidi, il tempo di cambiare direzione. Perché se mi avesse detto 'rimaniamo amici' (capita a tutte, a me mai oh) io avrei accettato. Bene, internatemi. Un ciao che non sa di niente, che è la versione edulcorata di 'sei ancora vivo brutto figlio di'. Che non ha nulla a che vedere con l'ultimo ufficiale saluto che vedeva me sbattere la porta infuriata e lui urlare per le scale 'io ste cose da film non le faaaaccio, non ti aspettare che ti venga a prendere per un braccio elemosinando perdono'. Per motivi di pubblica decenza non riporterò la mia risposta che, vedeva protagonisti di una scena di sesso un orifizio e un controller. Mi piace pensare che il motivo è che non aveva messo in pausa il gioco.

No ma mi voleva bene.
Me lo diceva sempre.

''Ti voglio bene che la metà basterebbe per alimentare la mia x box''.
Me lo diceva sempre.