Fuori sede, fuori corso, fuori di casa.

Post non adatto ad un pubblico sensibile e minorenne.

Ho perso. Pensavo di iniziare così. 

Alle 19.00 in punto erano tutte schierate davanti a me. Non scherzo, se non fosse stato per la scritta La legge è uguale per tutti, che mancava, avrei detto di essere in tribunale. La stanza è illuminata da una lampada, dall'altra parte del tavolo sono presenti cinque sedie, il tutto ricorda la scena di un interrogatorio. Non ci sono domande, solo accuse e un regolamento appena stampato. Io immobile, 'due fogli A4 stanno per sancire le sorti di questo zoo' mi dico. Faccio immediatamente notare che perfino uno psicologo, non troppo orbo, avrebbe notato dallo schieramento, chi fossero i carnefici e lo status che legava me a loro. Danno la colpa alla casualità e esordiscono con 'non ce l'abbiamo con te, ci mancherebbe, vogliamo solo chiarire alcuni punti, questo regolamento è PER TUTTE', ribatto con 'e allora perché non sono stata coinvolta? Le camere si sono riunite in mia assenza', Usignolo prende coraggio e balbettando dice qualcosa come 'ma no, cosa dici, abbiamo buttato giù due righe e pensavamo di proportele e poi magari integrarlo, correggerlo'. Certo, sono io quella paranoica. Questo è l'intro del regolamento, con tanto di premessa strappalacrime #perché noi studiamo scienze politiche, sorella!

sono cinque, che casualità

Il punto è principalmente uno: non gradiscono la presenza di un maschio in casa, le imbarazza. Preciso che Andrea è in cucina (quindi spazio comune) quei venti minuti utili per cenare e per il resto del tempo è in camera mia. Posto ciò, vi starete chiedendo com'è che allora SmEmo può portare mille uomini? La risposta è una: hanno come unico punto di riferimento la casa. HAHAHAHAHA. Ciò vuol dire che se l'ospite, che chiameremo casualmente col nome di Andrea, ha casa a Forlì la sua presenza non è gradita se non occasionalmente. E SmEmo nell' avverbio occasionalmente ci sguazza, si sa. E' perfetto. Per loro. Ma voglio soffermarmi sul momento più bello della serata, ossia quello in cui Jabba -ribadisco, Jabba- mi confessa, il suo maggiore disagio: lei vorrebbe poter girare in mutande e la presenza di Andrea la ostacola. Ora. Io sarò pure carina quando mi ci metto ma non ce l'ho fatta a non riderle in faccia. Però sono stata brava, l'ho supplicata di non farlo mai per il bene di tutte, a prescindere. Non so come l'abbia presa perché ad un certo punto mi si è annebbiato il cervello, la mia mente ha iniziato a propormi immagini random di Jabba semi nuda ai fornelli e con la scopa tra le gambe. Per dire, no? 

Sugli altri punti sorvolo perché c'è veramente poco di sensato da dire, ma proprio mentre iniziava ad affievolirsi l'idea di un eventuale omicidio, Jolly si sofferma sul primo punto e ribadisce che io non posso guardami i film al pc di sera perché lei sente tutto e si indispone. Ostacolo la sua carriera universitaria, capite? Proprio in quell'istante ho sentito una forza centripeta che mi teneva alla sedia e che mi ha impedito di sbatterle la testa al muro. Ma forse me la sono solo sognata, ripeto. 

Sul regolamento il primo punto è sottolineato quindi molto importante, quindi imprescindibile. 

                             Libertè, egalitè, vaffangul a te, a te, a te!

Galeotto fu il fusillo. Questa è una storia a sè che ci tengo a raccontarvi. Sin dall'inizio dell'anno si ribadì che il lavandino andava pulito ogni qualvolta lo si sporcasse, senza aspettare la missionaria di turno e che andava liberato da eventuali residui di cibo. Ovvio, direte voi. Da giorni però c'era sto fusillo eremita che giaceva inerme e sconsolato sul bordo. Nessuna ha avuto il coraggio di toglierlo perché convinte fosse mio e se è mio nessuno di loro lo deve toccare. E qui le volevo. Pare che sto putiferio l'abbia scatenato proprio il povero fusillo che non era mio ma bensì di SmEmo. Ma c'è una regola non scritta che dice che quando non si sa a chi dare la colpa, la colpa è di Emy. HAHAHAHA.

Io non vi sto neanche a descrivere la discussione perché non è ridicola, di più. Fatto sta che tra un assalto e l'altro mi difendevo dicendo loro che se mi avessero un minimo conosciuta in questi mesi, avrebbero di certo saputo che io mangio solo penne rigate. Tiè! Colpite. Affondate.
Questo, giusto per farvi capire l'età mentale che riescono a raggiungere tutte e cinque insieme. Mi hanno anche detto che organizzeranno occasioni al fine di unirci e che se quando io entro in cucina e loro si zittiscono non è perché ce l'hanno con me, ma è perché si stanno confidando segreti molto intimi. Queste a Fatima je fanno na pippa.
E niente, questo è quanto e il lato positivo è che almeno mi è concesso respirare. Almeno.
Dal momento che non intendo deporre le armi, nè farmi amiche ste zocc, da oggi in poi ridurrò al minimo la mia presenza in casa e a sera andrò da Andrea il quale vive con altri due ragazzi che, avendo una vita sessuale attiva, non si sentono imbarazzati dalla mia presenza.

Ah, ovviamente a settembre io qui non ci torno.