Elaborazione dei traumi affettivi. E vari.

                                                             ''La vita è più facile se si teme solo un giorno alla volta''

Succedono cose strane a Forlì. Un tizio, giusto oggi, al semaforo ha detto di amarmi poi è scattato il verde e ciao. Mi ha ricordato il cassiere dell' AeO che non si rassegnava e tutte le volte oltre all' autografo -per la ricevuta postepay- mi chiedeva il numero di telefono. Poi ho terminato la raccolta punti e ciao anche a lui. Così oggi, mentre pedalavo pensavo che tutto sommato Forlì non mi lascerà solo delle amare cicatrici ma anche dei piacevoli ricordi. Pochi.

Quella volta che io e lo Zerbino abbiamo corso a perdifiato con le bici fino alla cava, e ridevamo. Quella volta che 'cos'è sta schifezza?' 'si chiama squacquerone'. Quella volta che ho preso il primo 30L, la sensazione di farcela, di crollare un minuto dopo. C'na ma sci scmaninn. Quella volta che ho rigato la porche di Tommy il nerd perché ci voleva. Quella notte che mi ingozzavo di Tuc al bacon perché di la c'era un bestie party e imprecavo, silente, e nel frattempo mi sbronzavo di acqua naturale. Quella volta che 'stai giocando con i miei sentimenti' 'ho la xbox rotta'. I panini per il viaggio. Quella volta che 'Andre io mollo tutto e me ne torno a casa', la tua faccia subito dopo e 'ok resto'. Tutte le volte che lo Zerbino mi portava a cena e poi 'hai passato una bella serata?' 'sì ma non era questa' e correvo all'ascensore sghignazzando. Tu l'hai visto Up?. Quella volta che 'il prossimo che mi dice ti amo da morire voglio vederlo morto'. Ndollè. Michelozzo e ibbabbo.

Perché qui non è il mio posto, perché questa stanza non mi ha fatta mai sentire a casa. Apro la porta, esulto se non c'è nessuno. Non va, così. Questa sedia, questi muri, hanno contato i minuti, le ore, prima che tornassi al Nido, delusa, stanca ma non tanto da farlo notare. Perché quest'anno c'è Andrea e mi sembra che tutto sia meno peggio, tutto passa in secondo piano e si confonde con il superfluo. Questa sedia, questi muri, contano i minuti, le ore, prima che si faccia sera. Ora.
E penso a quanto di Andrea ci sarà nel mio futuro, a quando la mia felicità non dipenderà solo da questo, a quando i miei deliri non saranno più parte delle nostre giornate e rideremo dei tempi passati, nell'attico a Valencia. Ora vivo di questo, respiro.
Quando ce la farò da sola, quando non avrò bisogno di spalle forti e attente, quando finalmente penserò a Forlì e dirò 'è tutto passato'.


                                                 ''Ho ancora la forza di starvi a raccontare le mie storie di sempre, 
                 di come posso amare tutti quegli sbagli che per un motivo o l'altro so rifare''.