Il classic menu dei romanzi rosa.

Se c'è una cosa che odio dei libri, sono i libri che trattano storie d'amore. Tuttavia, finisco sempre per chiuderne uno e aprirne un altro. Lo chiamano masochismo. Non starò qui ad elencare titoli, me ne vergognerei parecchio, sappiate solo che non si tratta di Harmony.

Parliamone. Lei è sempre -l'ormai banale- donna post separazione (lui è morto, lui l'ha mollata per un'altra, lui si scopre gay e via così) che giura solennemente a se stessa di non volersi più innamorare. Tempo 10 pagine e te la ritrovi lì che sbava sul barista che le versa gin tonic come fosse acqua e aspirina per alleviare le pene d'amore.
Ma lei no, perdindirindina no, non si innamorerà, lo giura sul rum e pera.

Tempo 20 pagine è nel retro bottega a fotografare la collezione di farfalle. Ma lei no, non si voleva innamorare. Tempo 60 pagine, si trasferisce da lui e copulano come ricci, al mattino, dopo pranzo, prima della pennica, prima di cena, dopo cena. Ottimo, altro che Brioschi.

Poi c'è lei, quella che gli uomini so' tutti stronzi, che mo ve' meno a tiro a tutti. Si avvicina il bello del college e lei se la tira (tirarsela is the new repellente) come fossero tagliatelle fresche all'uovo.
E lui che fa? Accetta la sfida, è la donna che fa per lui (maddai? non l'avrei mai detto), tutte cadono ai suoi piedi ma lei no, lei è impassibile, deve essere sua. Tempo 20 pagine, è al party di fine anno che fa a cazzotti con uno che ci prova con lei (spesso lei è in bagno con uno che tenta di stuprarla ed arriva lui, a mò di apparizione divina) e sangue e budella e brandelli vari sparsi sul muro.
E lei ''oh mio eroe'' seguito da ''ma allora è geloso! ma allora è cambiato!''. Sì perché lui solitamente se le tromba tutte a tiro e al mattino è tutto un ''arrivederci e grazie''. Non ve lo sto nemmeno a dire come finisce, no? Foto appese al muro, appartamento vista mare, i preservativi li buttiamo che tanto non ci servono più, Enzo Miccio ad organizzare il matrimonio. Sì, lo so, solo letture impegnate io.

Poi c'è lei, single, incazzata con il mondo e l'amica storica fidanzata con un reperto archeologico. L'amica è sempre lì che la sprona ad uscire, e vieni qui, e vai lì, e ti presto questo e mettiti quello che oggi trombi sicuro. Ma no, lei no, non si è depilata l'inguine e non lo farà per non cadere in tentazione. Varcata la soglia del pub, direzione free drink, tempo 10 pagine è nel guardaroba a limonare duro con uno che ''ma come non lo conosci? Quello è Richard Ravensburger (nome pomposo a caso!), lo vogliono tutte, che culo hai amica mia?''. Pacche sulla spalla, gridolini isterici di eccitazione, girls power abbestia e via a rifarsi il trucco per tornare il pista. Che sballo.

Ma veniamo alla parte migliore. LUI. Lui nella maggior parte dei casi ha un passato tormentato (vedi poker, lotte clandestine nello scantinato del vecchio frantoio) e non ha mica voglia di impegnarsi, però l'ormone che balla il twist CELA. E niente, prima una, poi l'altra e n'altra ancora, come fossimo ai provini di Jersey Shore. Ed è bello, ragazze mie quanto è bello? E' sempre bello, laccato, muscoloso, tatuaggi tribali sulle chiappe che scosta un po' lo slip che sò curiosa?.

Deve andarvi proprio male e si tratterà di uno spiantato che però è un genio, un fuoriclasse del baseball, sempre biondo, solitamente riccio e spettinato che fa tanto roar! E che non te lo fai uno così? 'Spetta un po' che mi inciprio il naso e torno, nun te move.

Però, però, però, potrà capitarvi di imbattervi in Lui, il vero Lui, lo scarto dei romanzi new adult. Ricco, casini in famiglia (che finchè mi passano gli assegni e mi fanno il pieno alla Porche, va bene!), lo incontri a fare l'autostop in Arizona perchè c'ha troppo sbatti di prendere l'aereo e ha voglia di cambiare vita, che si sa uomo avventuroso sempre focoso (era così, no?).

Oppure lui (il migliore!!!) quello che l'ha vista lì sola, a fare la fila al Conad e non sia mai che qualche pervertito le faccia del male, che le raccoglie lo spicciolo caduto alla cassa, che le sorride e ''ti va un milkshake qui dietro l'angolo?'' e che fai non accetti? E' uno sconosciuto sì, ma se avesse voluto farmi del male, mi avrebbe già picchiata a colpi di carrello e mi avrebbe stuprata nel magazzino sul retro. La trama si infittisce. Ed è tutto un offrire qui, lì, ''te lo pago io il coast to coast stai tranquilla piccola'' (quel piccola che vuoi o non vuoi la scioglie) ''poi però andiamo a sbollire a Bali, che tu c'hai i casini tuoi, io ho i casini miei''. I love you baby, you're the sunshine of my life. E te pareva oh.

(continua...)